Трудные родители

Подробности

03.09.2014 05:13

Просмотров: 2726

Когда я выходила замуж, моей дочери, которую я родила вне брака, было 3,5 года. Когда я разводилась, ей исполнилось 15 лет. Так что из личного опыта знаю, что такое неполная семья. Причем, в двух ее вариантах из трех возможных. А именно – неполная семья в случае развода, в случае рождения ребенка вне брака и в случае смерти одного из супругов. В моем случае дочь я родила сознательно и очень счастлива, что она у меня есть. И, признаюсь, никогда я не испытывала материальных проблем, и по жизни меня не мучили какие-либо комплексы. Но мой случай, скорее, исключение.

Родителем быть трудно. Трудно в полной семье, что уж говорить о неполных, им труднее вдвойне. Да простят меня мужчины, но речь, прежде всего, о так называемых материнских семьях, которых у нас в стране 92% от числа всех неполных и которые с трудом сводят концы с концами. Ведь многие наши мужчины алиментов не платят, прибегая к самым разным уловкам, или же платят по минимуму, скрывая реальные доходы. Таким образом бывшие мужья мстят женщинам за якобы разрушенное семейное счастье, а страдают от этого дети, которых каждый день надо кормить, одевать и хотя бы изредка устраивать им небольшие праздники. Но это удается не всем мамам. 

Если перефразировать известное изречение, то получится, что одна неполная, нуждающаяся в помощи семья, – это трагедия, а тысячи таких семей – статистика. В Казахстане насчитывается около 3,5 млн семей. За последние 25 лет количество одиноких родителей увеличилось более чем вдвое. Сегодня в стране неполных семей, состоящих из матерей с детьми, – около 445 тысяч, и отцов с детьми – более 42 тысяч. Каждая пятая пара, проживающая вместе, не состоит в браке. Статистика ужасающая, но она соответствует мировым тенденциям: число неполных семей в мире растет. Впрочем, мировые тенденции как-то не успокаивают. 

Ведь, как сообщила на днях заместитель председателя комитета по исполнению судебных актов Министерства юстиции Саида Сагдат, из 209 тысяч судебных решений о взыскании алиментов 100 периодически исполняются или исполняются частично. А точнее, 10 тысяч выплачивают периодически, 90 – то выплачивают, то не выплачивают, и где-то 30% – это те, кто более трех месяцев вообще ничего не выплачивает. Однако для женщин, которые воспитывают детей в разводе, есть хорошая новость: с 2014 года размер алиментов рассчитывается исходя из среднемесячной заработной платы по республике (как это было прежде), а не из размера минимальной заработной платы (как это стало с 2012 года). А поскольку средняя зарплата сегодня 108640 тенге, то сумма алиментов на одного ребенка – 27160 тенге, на двоих – 36213 тенге, а на троих и более – 54 320 тенге. Немного, но в прошлом году при минимальной зарплате по стране в 18 тыс. тенге безработный папа обязан был выплатить на содержание ребенка всего четыре тыс. тенге.

Конечно, помимо финансовых возникает немало и психологических проблем. Потому что неполная семья – сигнал того, что сломался некий важный механизм правильного ведения дел. И смею утверждать: как бы ни бодрилась одинокая мама, как бы удачно ни реализовывала себя профессионально, сколько бы ни путешествовала по разным странам, в душе остается незаполненное пространство. 

– Однако сегодня нередко приходится слышать, что финансовая независимость женщин позволяет им воспитывать ребенка без мужа. А действительно, так уж необходим мужчина современной семье? – спрашиваю Татьяну Гаврилову, детского семейного психотерапевта.

– Для нормального развития детей присутствие мужчины в доме необходимо. Потому что у матери и отца – разные роли в семье. У матери – биологическая, у отца – социальная. Если критику, исходящую от отца, ребенок воспринимает именно как критику, то критика со стороны матери – это для него как отказ в любви и душевной близости. Мать отвечает за внутреннюю среду, за любовь в семье, а отец – за то, как ребенок войдет в окружающий мир, сумеет ли завоевать уважение к себе. Ведь если дома ребенка любят и все ему прощают, то социум не готов терпеть и принимать чьи-либо недостатки. Отец является очень высоким авторитетом. Мать никогда не сможет достигнуть такой степени авторитетности, а если и достигнет, то за счет какого-то подавления. А отец это может сделать без всякого подавления

– Вы хотите сказать, что в неполной семье мать никогда не заменит отца?

– Конечно, не заменит. Бесполезно пытаться стать для ребенка и матерью, и отцом. Уважаемые женщины, примите изначально как факт, что отцом вы стать не сможете. Даже если вы будете посвящать все свое свободное время ребенку, ему все равно будет нужно общество мужчины. Вы – не мужчина. Оставайтесь собой – матерью, женщиной. Так, по крайней мере, у ребенка, мальчика или девочки, сформируется цельный образ женщины. Мальчик, к примеру, сможет понять, что женщине может быть тяжело одной, что ее надо защищать.

Как бы мы ни старались, но дети из неполных семей усваивают модель неполной семьи. То есть девочка считает, что и без отца жить можно, а потому не пытается в будущем сохранить собственную семью, а для мальчика образцом мужского поведения становится мать. Правда, частично отца может заменить дедушка, дядя, друг, учитель, тренер.

– А в каком возрасте дети болезненнее всего воспринимают развод?

– В 5-7 лет. К пяти годам мальчик отождествляет себя с отцом, а девочка – с матерью. В результате формируется понимание и принятие своей мужской или женской роли в будущем. В момент развода семилетние дети, особенно девочки, начинают думать, что именно из-за них развалилась семья. Ощущение, что «я плохой», может привести к депрессии, оставить ощущение собственной неполноценности на всю жизнь. Кроме того, девочке общение с отцом помогает сформировать образ мужчины. Если отца в семье нет, то образ мужчины получается искаженным, и в будущем отношения с мужчинами будут строиться или легкомысленно, или очень сложно.

– Я сейчас вспомнила свою сокурсницу, которая росла без отца, вернее, он ушел, когда та была маленькой. Ей казалось непонятным, как я спокойно могу есть при парнях. Я росла с отцом, к тому же у меня был брат, у брата – много друзей, и мы часто проводили время вместе. Мне и в голову не могло прийти, что при них неловко есть. А она свою неловкость сохранила до 20 лет. Меня это тогда поразило…

– Кстати, потеряв отца, девочки чаще, чем мальчики, боятся отпустить от себя маму. Они опасаются, что мама однажды не вернется или с ней что-то произойдет. Позже развивается общая боязливость, общие страхи, неуверенность, фобии.

– Но не от хорошей жизни женщина берет на себя и функции отца в том числе. Как же ей вести себя?

– Все зависит от того, почему семья неполная. Если мы возьмем семью, где отца не было в принципе, то пока ребенок формируется, то есть до трех-пяти лет, вопрос об отце, в общем, не возникает. Конечно, потом вопросы появятся, но они не будут столь болезненны. Если же мы возьмем семью, в которой отец изначально присутствовал, то у ребенка будет постоянное желание его увидеть, узнать. Если же он умер, то ребенку его будет всегда не хватать. И тут все зависит от матери. Или она понимает проблему отца и пытается ее решить, или же она проблему не понимает и ищет следующего спутника жизни для себя. Но проблема отца все равно остается. Как мы уже говорили, некоей компенсацией неполной семьи может явиться некий взрослый человек. Проблема совсем не уйдет, но потеряет свою болезненную остроту.

– И все же – как помочь ребенку пережить развод и как не травмировать детскую психику? Или положиться на то, что вырастет – сам все поймет? 

– После развода отношения ребенка с родителями могут испортиться навсегда, но виноват в этом не сам разрыв, а неправильное, порой эгоистичное поведение родителей. Установка «вырастет – сам все поймет» в корне неверна! Потому что порой дети переживают развод острее, чем их родители. Ведь рушится их мир! Впереди – пугающая неизвестность, а прошлое кажется лучшим временем в жизни. Ребенок имеет право знать правду. Важно донести до него главную мысль: вы перестаете быть мужем и женой, но всегда будете родителями. Как можно больше разговаривайте с ребенком, отвечайте на все его вопросы. Учтите, что алименты, расписания встреч ребенка с отцом – эти разговоры не должны касаться детей. 

– Некоторые матери искренне считают, что если ребенок будет знать, что отец у него плохой, он легче перенесёт разлуку с ним.

– Наоборот. Ведь ребенок – часть обоих родителей, и сознание, что кто-то из них плох, вызывает у него ощущение ущербности, неуверенности в себе. Никогда не произносите слов «он нас бросил», не создавайте отрицательный образ отца, даже если он и в самом деле – не подарок. Вообще, как можно меньше критики в адрес бывшего супруга. Если у вас дочка, она может никогда не научится доверять мужчинам, а если сын – разочаруется в людях. Не создавайте у ребенка отрицательное представление о браке. Если вам не повезло, это еще не конец света. Детство должно быть счастливым и светлым, именно в этот период формируются характер и привычки. Не внушайте ребенку негативное отношение ко всему. Хорошо, если ваш бывший муж захочет поддерживать отношения с ребенком – пусть на первых порах он проводит с ним как можно больше времени. 

 – С какими ожиданиями сталкиваются женщины, вступившие в брак с мужчиной из неполной семьи? Впрочем, как и наоборот? Что получают в наследство девочки и мальчики?

– Очень важный вопрос. Модель поведения ребенок копирует у родителя своего пола – девочка у мамы, мальчик у папы. Женщины, выросшие в неполных семьях, склонны формировать брачные отношения по принципу матриархата, что может вызвать проблемы в их семейной жизни. Однако у них есть главное – матрица, по которой они могут выстраивать свое поведение.

Мальчика, как правило, воспитывают женщины. Женщины окружают его не только дома. В детских садах, кружках, школе педагоги-женщины превышают количество педагогов-мужчин. И тогда мужчина вырастает с незаполненной матрицей. Когда он становится отцом и мужем, он не знает, как должен мужчина вести себя в семье. Причем эта проблема не выявляется в период знакомства и ухаживания, а возникает, когда начинаются семейные будни. Потому что модели того, как знакомиться и ухаживать, человек обычно берет не из семьи, а из книг, фильмов, рассказов друзей постарше, собственных наблюдений. Но вот начинается обыденная семейная жизнь. Папа, выросший в неполной семье, никогда не видел, как мужчина ведет себя дома. Как он ест, общается с детьми, забивает гвоздь, моет посуду... Он мог видеть, как это делают отцы других мальчиков, когда бывал у них в гостях. Дядя или друзья мамы могли помогать по хозяйству их семье, но как вести себя каждый день в семье, он не знает.

У него нет образца поведения, и он ничего не делает. Он начинает неосознанно уходить на вторые роли. Или убегает в работу, в телевизор, в свои увлечения и хобби. То есть в ту обстановку, где ему понятно, что делать. А женщина недовольна, потому что ее папа вел себя совсем по-другому! Папа читал, играл, возился с детьми… А ее муж ничего такого не делает. Наверное, ему нет дела до семьи, думает она.

– Так вот почему девушки часто жалуются: красиво ухаживал, а поженились – изменился…

– Да, ей сложно понять, что муж просто не знает, что надо делать, что он никогда этого не видел. Когда опыт отсутствует – мужчина отстраняется от семейных дел. Кроме того, у него могут искажаться представления о настоящем мужчине. Он будет думать, что настоящий мужчина – это тот, который никогда не подчиняется чужому мнению, не прикасается к половой тряпке, не обращает внимания на детские или женские слезы. В этом нет злой воли – это просто недостаток информации.

– Звучит как диагноз. Или выход есть?

– Самый лучший вариант – побольше узнать о модели мужского поведения в семье, почерпнув информацию у друзей, партнеров, из фильмов про жизнь, из книг по воспитанию. Хорошо, если супруга росла в полной семье, имеет мягкий характер, рассудительна, а значит сможет направить мужа в его поисках мужской роли.

– Вспомнилось признание мужчины на уровне анекдота: после пятого брака я понял, что пятая жена – не лучше первой, так что надо было с первой женой налаживать отношения, а не искать новых. Посоветуйте, как вести себя молодым, но часто конфликтующим…

– Главное в конфликте – обсуждайте только суть конфликта. Не валите все в одну кучу, а выражайте свое недовольство конкретной ситуацией. Не припоминайте партнеру прошлого. Ведь в запале можно столько наговорить, что обратной дороги не будет. Ни в коем случае не затевайте конфликтов при посторонних, то есть не выносите сор из избы. Интересуйтесь мнением друг друга, и тогда в вашу семью придет понимание. Если родители на самом деле искренне любят своих детей, то они будут стараться всячески сохранить семью.

Ксения ЛИВАНОВА.