Как отказать?

Подробности

31.07.2015 06:40

Просмотров: 2611

Недавно коллега, который переживает тяжелый развод, опять попросил взаймы. Его сыну скоро 10 лет, мальчишка ждет от папаши в подарок какой-то навороченный вертолет, а папаша – на мели. Хотя нужно «всего-то каких-то 20-25 тысяч». Коллегу жаль, хотя, если честно, он не вернул мне прошлый долг. Но почему-то про это я ему не напоминаю, а даю еще 25 тысяч. Скоро узнаю, что коллега увольняется и тогда решаюсь: «А ты ничего не хочешь мне вернуть?» Он буквально взрывается от возмущения: «Как тебе не стыдно! Ты, в отличие от меня, не нуждаешься!» Чего я добилась? Теперь коллега при редких встречах делает вид, что мы не знакомы. То есть на лицо полный игнор за мою неотзывчивость и скупость. Вывод? Если бы я смолчала, потеряла бы только деньги. Открыла рот – потеряла еще и расположение коллеги… 

Потом я впала в немилость давней знакомой. Ее бросил муж, чего она ну никак не ожидала. Причем муж (объелся груш!) ушел от жены и сына-подростка к выпивающей женщине (сам был таким), да еще с тремя маленькими детьми от разных мужиков. Не знаю, что заставило мужа (ласково она называла его Сашунька или Сашулька) отказаться от внешне благополучной семейной жизни. Не задавалась таким вопросом и моя знакомая. Она действовала. Сначала подралась со своей разлучницей прямо на улице, давая ей понять, что за «свое» будет биться до последнего. Потом избила муженька, потом выбила в их ветхом бараке все окна. В общем, жизни им не давала. Правда, свой гнев она периодически меняла на милость. Так, увидев однажды, в какой нищете существуют малыши, она, рыдая в трубку, сообщила мне о своем решении – отдать им свои старенькие телевизор и холодильник. Ну, и кое-что из вещей…

Признаться, мы никогда не были с ней близки, и я никак не могла понять, почему именно меня она выбрала на роль утешительницы. Два-три раза в неделю вечерами от нее раздавался звонок. Виделись мы, слава богу, редко, но с полгода я выслушивала ее жалобы на несчастную долю. «Тебе меня не понять, – прозвучал однажды упрек, – Потому что ты не жила с пьяницей». Действительно, я с пьяницей никогда не жила, хотя шанс такой представлялся. Но и мою знакомую в загс силком тоже никто не тащил.

Честно говоря, ей не нужны были мои советы. Ей нужен был «сливной бачок». Почему-то им стала я. Чтобы я ни предлагала в качестве выхода из ситуации, ни один из вариантов не подходил. Она искала и находила все новые поводы жаловаться и ныть. В конце концов мне это надоело и я резко попросила ее больше не звонить. Она обиделась, но с тех пор не звонит. Я слышала, что вскоре муж вернулся в семью, и они по-прежнему жили… хотела сказать «счастливо». 

А меня долго не покидала мысль: почему она использовала меня для слива негативных эмоций? В книгах и статьях по психологии, которые я перечитала, утверждается, что используют обычно людей слабых, не уверенных с себе, не умеющих сказать «нет». Но я себя слабой никогда не считала. Не уверенной в себе – тоже. Честно говоря, мне было неловко слушать знакомую, а я слушала. Ни она сама, ни ее проблемы мне были неинтересны, а я молчала. Потом я поняла: сама виновата. Я не умею отказывать мягко. Слишком долго терплю, а если человек не понимает, что переходит границы, резко с ним порываю. Это, конечно, плохо, но так уж я устроена. Хотя знаю: лучше сразу высказать свое отношение к ситуации, не доводить до крайностей. Просто попробовать тактично и интеллигентно объяснить человеку, что ты не можешь сегодня дать или сделать то, что он хочет получить. Не умею. Правда, с годами что-то во мне все-таки меняется. Скажем, раньше, когда кто-то не возвращал долг, я больше не давала. Теперь же я даю столько, сколько могу подарить. Вернут – хорошо. Не вернут – не беда. Потом где-то прочитала: «Дай столько, чтобы не ждать возврата! Считай, что Богу подал!». Более того, сегодня я говорю себе: «Поблагодари Всевышнего, что у тебя занимают, что тебя просят о помощи и поддержке, а не ты. Пусть так будет и дальше. И пусть у меня всегда будет возможность помочь и поддержать». Впрочем, и на милость разум нужен. Народная мудрость гласит: на потребление не давай, на выживание, кризис – дай.

Кто кого использует?

Коллеги, друзья, родственники. Дети используют родителей. Родители – детей. Мужчины используют женщин. Женщины – мужчин. Да мало ли вариантов? Как говорят психологи: «Некоторые представители человечества расширяют свой инструментарий для достижения желаемого за счет использования других людей». Быть использованным неприятно, это как минимум. Обидно осознавать, что со мной не дружат, а используют [П1]. Меня не любят, а пользуются тем, что не могу отказать. Используют, чтобы решить финансовые вопросы. Вроде приходят в гости проведать, узнать, как я, попить чайку, но приятный вечер заканчивается, как и все предыдущие – просьбой одолжить денег. У меня есть знакомая. И если она звонит, я уже знаю, зачем. Не ответив, подсчитываю, сколько смогу ей дать в этот раз. 

Или вот довольно типичная картина из наших будней, недавно услышанная: «Наша соседка, тетка лет под 70, уверена, что ей все что-то должны. Она может прийти с утра к моей маме в гости и попросить ее испечь для ее сына блинчики (сыну уже за 30) или пирожки, причем из наших же продуктов. А если она придет к нам просто позавтракать, то всегда с пустыми руками, а когда уходит, то обязательно заберет с собой все, что осталось на столе, сыночку на завтрак. Мама у меня тоже человек добрый, послать – воспитание не позволяет, мы все время с мамой должны ей то покрасить волосы, то найти в Интернете что-нибудь. Хотя у ее сына есть Интернет. Но она знает, что он ее пошлет, а я нет». 

Нередко мужчины используют женщин. Почему? Из признания одинокого мужчины: «Женщин тянет к семье – мужчины этим пользуются, водят за нос годами, рассказывают байки любовницам, что вот-вот на них женятся и т.д. Зато мужчин (в основном) больше тянет к сексу, чем женщин. Женщины тоже эти пользуются, надеясь, в этом «спонсоре» увидеть будущего мужа. В семьях тоже обычно мужики пашут меньше, чем женщины. А те терпят их ради детей, ради сохранения семьи, которой так добивались и т.д. Мужчина хочет секса, так заложено природой. Справиться с этим желание лично мне не удается. Курить перестал, пить перестал, секс «перестать» не могу. Мы вынуждены создавать иллюзию отношений, так как в большинстве случаев секс по-другому не получить. Жениться не буду принципиально, брак не справедлив по отношению к мужчинам».

Вот такие бывают партнеры по жизни. Но нужно правильно выбирать не только партнеров, но и друзей, как это делает мой знакомый: «Я часто помогаю друзьям, но это не повод осуждать тех, кто не так отзывчив. Да, надо быть добрыми, приходить на помощь и бла-бла-бла, но у каждого есть свобода выбора. Я считаю, что помогать другим хорошо, но для меня важнее следовать моему собственному выбору. Помочь другу раз-другой – ОК. Но лично у меня нет друзей, которым нужно помогать постоянно. Не знаю, может я подсознательно стараюсь уходить от таких людей? Может, мое подсознание ведет список неудачников? А может мне просто неинтересно общаться с такими людьми?».

Не секрет, что некоторые люди используют окружающих, чтобы поднять свою самооценку. Скажем, девушка выбирает в подружки какую-нибудь «серую мышку», на фоне которой выглядит настоящей красавицей. Парень выбирает в друзья слабого или глупого парня, по сравнению с которым выигрывает в глазах девушек.

Некоторые используют окружающих, чтобы развеять скуку. Они будут часами с тобой болтать, отрывать от важных дел, а когда ты будешь нуждаться в их общении, на тебя времени не найдется. 

Некоторых людей используют коллеги, чтобы переложить на них часть своей работы. Сначала похвалят за то, что ты такая умная, трудолюбивая, все успеваешь (и за себя, и за того парня!) или за то, что ты сделаешь ЭТО быстрее и лучше. Ты принимаешь похвалу и взваливаешь на себя работу коллег. 

Если женщина недооценивает себя, то соглашается стать любовницей женатого человека. Ей почему-то кажется, что лучше иметь хотя бы такие отношения, чем вообще их не иметь. А почему вообще не иметь? Быть использованным по наивности можно только в юном возрасте. Зачем раньше времени примерять на себя роль жертвы? Наверняка есть мужчина, который захочет создать с этой женщиной семью.

Одним словом, если вас используют, значит, вы позволяете это делать. Потому что вы и только вы, принимая то или иное решение, ответственны за все, что с вами происходит, осознаете вы это или нет. Ваше внутреннее неуважение к себе, ваши комплексы, ваше подсознательное желание наказать себя – все это приводит к тому, что находятся люди, которые вас, грубо говоря, «имеют». А если в глубине души вы не можете делиться просто так чем-либо, если вам обязательно нужно что-нибудь взамен, то по жизни вам обеспечено чувство обиды на окружающих, которое способно отравить любые отношения. 

Правда, встречаются люди, которые не могут отказать по доброте душевной. Их не много. Именно про них говорят: последнюю рубашку с себя снимут. Так уж они устроены. Где-то я читала, что в психологии таких людей называют «дойными коровами», или еще донорами. Они всегда первыми приходят на помощь. Они не могут не отдавать, не помогать, не проявлять участие. Такова их энергетика от природы. Единственное, о чем они должны позаботиться – чтобы их добротой не злоупотребляли. Доноры ведь не бездонны.

Что делать?

Вычитала такое простое упражнение: в тишине и спокойствии скажите: «Я принимаю мир таким, какой он есть, я принимаю людей (можно поименно) такими, какие они есть, и я принимаю себя такой, какая я есть. Повторяйте по 20 раз каждый день. Говорят, помогает.

И все же: как быть, если вас о чем-то просят? Задумайтесь – оно вам надо? Хотите ли вы выполнить просьбу? Будет ли вам это интересно? Много ли займет времени, которого и так не хватает? Причин выполнить просьбу может быть много. Например, вы любите человека, дорожите его отношением, очень уважаете и при любой возможности готовы помочь ему. Более того, очень этого хотите. Еще вариант: на данном этапе жизни для вас важно ощущать себя кому-то полезным и нужным. А, может быть, помогая кому-то, вы набираетесь опыта, знаний. Если ничего такого нет, не тратьте силы и время. Не парьтесь, как сейчас говорят, то есть, не переживайте. Это ложное чувство вины. Вы вправе сделать свой выбор. Не хотите помогать – не помогайте. Как правило, помощь против желания идет только во вред – и вам, и просящему. Запомните: если люди будут прикладывать усилия для того, чтобы получить вашу помощь, они начнут ее ценить намного больше и просьбы станут реже.

Но никогда и ни от кого не ждите благодарности или ответной помощи. Помощь и поддержка окружающим должна идти за просто так. Как часто мы произносим: «Неблагодарные!». Но люди все равно не изменятся без их желания. Так что ищите для себя золотую середину между наивностью и цинизмом. Именно золотая середина не позволит вам быть использованным и не закроет ваше сердце для тех, у кого намерения благие. Мудрецы говорят: научитесь любить людей такими, какие они есть, а не из-за чего-либо. Тогда и вас будут любить не за что то, а просто так. Конечно, сложно. У кого-то на это уходит жизнь, а многим и жизни не хватает. Но что же делать? Если уж у вас судьба такая – помогать всем налево и направо, и ничего с этим поделать нельзя – не сокрушайтесь. От излишней отзывчивости еще никто не умер.

Ксения ЛИВАНОВА.