Своя дорога

Подробности

11.11.2015 06:40

Просмотров: 3039

Чего хотят родители от детей, а дети – от родителей?

Оказывается, наша взрослая дочь (скоро 30, разведена, без детей) переживает, что не оправдала наши надежды. Действительно, мы стремились дать ей хорошее образование, мечтали, что она сделает успешную карьеру, станет любимой женой, счастливой матерью и умелой хозяйкой, а что получили? Недавно дочь заявила, что к нашему сожалению не хочет больше быть логистом, а потому решила уволиться. И вообще по жизни у нее другие планы – уехать на море в теплые страны, освоить там массаж и тем жить.

Просто горе с этими теплыми странами! Дочь коллеги несколько лет назад съездила в Индию и «заболела» барабанами. Освоила их, нашла таких же чокнутых фанатов барабанов, теперь они дружной, веселой компанией путешествуют по разным странам, поют и пляшут, наслаждаясь жизнью. А мама подсела на валерьянку. Два года она воевала с дочерью. И понять маму можно: не для того они с мужем несколько лет из кожи лезли, во всем себе отказывали, учили девочку сначала здесь, потом в Англии (это для будущей работы в банке, где дочь выдержала-таки три месяца), чтобы их умница-красавица била всю жизнь в барабаны. Но дочь не отступила. Сейчас мама вроде успокоилась, и даже при случае под эти самые барабаны пританцовывает, но осадок остался. «Знаешь, когда ребенок ощущает, что не оправдывает ожидания своих родителей, он начинает чувствовать свою неполноценность и ущербность, а я не хочу такого своей дочери, – делилась она со мной. – Дети должны проживать свою, а не нашу жизнь. И, честно говоря, вижу, что моя дочь счастлива».

Поразмыслив, я сказала своей дочери примерно следующее: приму любой твой выбор и поддержу тебя, если уж ты так решила. Потому что люблю тебя и хочу видеть счастливой. Но в душе, конечно же, переживаю. Ведь она не замужем, детей нет, теперь и профессии нет. Потом я вспомнила себя и своих родителей. Моя мама умерла, когда мне было 23 года. Я училась в универе, а она ждала внуков. Маму мало заботила моя учеба и моя журналистика. В глазах родственников и даже соседок я была неудачницей. Потому что в их представлении, когда девушке 23 и она все еще не замужем, значит, ни одному мужчине не нужна. Даже самому плохонькому! Мою маму жалели, ей сочувствовали. Я не оправдала ее надежд. С папой – еще сложнее. Он мечтал, чтобы я стала поваром. «Всегда будешь сыта, и дети будут сыты, – любил повторять папа, переживший голодное детство. И хотя потом долгие годы он аккуратно вырезал и клеил в альбомы все мои статьи, его надежд я тоже не оправдала. Причем, не только в профессии. Я родила свою дочь вне брака, что было тогда – из ряда вон! И для папы, конечно, это было ударом. Но он ни разу меня в этом не упрекнул (за что я ему особенно благодарна), а лишь сказал: «Это твоя жизнь, это тебе ребенка поднимать. Я лишь могу помочь». И помогал.

А что теперь, скажите на милость, делать мне? Тоже помогать? Ну а если у меня душа не лежит к планам дочери? Если она живет совсем не так, как хочется и мечтается мне? Ведь столько было положено сил, времени, средств на то, чтобы наша девочка-красавица могла заниматься в разных кружках, отдыхать в разных странах, учиться в престижных школах, читать самые лучшие книги, общаться с очень интересными людьми. И где благодарность? Ах, сколько примеров неблагодарного поведения детей! Давняя моя знакомая после развода так и не вышла больше замуж, боясь, что сыну станет хуже. И все эти годы она жила ради сына, она опекала его, как могла, готовила ему самые вкусные борщи и пельмени, утюжила его костюмы и разделяла все его интересы. В общем – все для него, все ради него! Хотя мудрые люди говорили ей: не забывай о себе в гонке за детским счастьем, не меняй своего косметолога на репетитора. Сыну – 46, он все еще живет с мамой, потому что не нашел достойную женщину. Мама вроде переживает, но в душе-то не может отпустить сыночка. Не хочет оставаться одна в старости. Да и кто еще будет так ухаживать за ним, единственным? А он почему-то вечно бурчит, порой грубит. Совсем не ценит заботу матери! Верно подмечено: когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело и для него.

Ох, как часто дети не оправдывают наших надежд. В школе приносят вместо пятерок тройки. Выбирают друзей, которые нам не нравятся. Женятся (выходят замуж) за тех, кто нам не нравится. Быт свой устраивают не так, как мы хотим. Отдыхают не там, работают не теми… А теперь ответьте себе честно: а вы оправдали ожидания своих родителей?

Недавно слушала по ТВ советы родителям первоклашек от детского психолога. Оказывается, будить ребенка в школу не надо. Пусть приучается к будильнику. Если проспит несколько раз – не страшно. А еще не надо собирать за него портфель, и проверять портфель тоже не надо. И уроки не надо с ним делать, если он не просит помощи… Что сказать? Большинство советов вообще не про меня. Лично я всегда дочь опекала. Правда, уроки делала только в первом классе, потому что дочь училась в английской школе, и со второго класса я уже была ей не помощница…

– Что родители хотят от детей и что дети хотят от родителей? – именно с этого вопроса началась наша беседа с психологом, специалистом по семейным проблемам Натальей КОПЫЛОВОЙ.

– Когда дети маленькие, родители хотят, чтобы их слушали, потом – чтобы уважали, в старости – чтобы о них заботились.  Дети же хотят любви, понимания и защиты. Когда взрослые отдают своим детям, они испытывают удовольствие. У матери связь с ребенком остается навсегда. Не важно, 5 лет сыну или 45, для матери он остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все. А вот ребенок, став взрослым, как правило, уже не испытывает физической привязанности к родителям. Более того, он не хочет быть зависим от них, не хочет получать, как в детстве, а хочет создать свою семью, начать работать и жить в социуме. Он сам готов отдавать.

– Родители любят давать советы детям, полагая что их советы помогут быстрее обрести счастье. Будет ли ребенок счастливее, если станет следовать советам родителей?

– Прежде ответьте себе: что вы, как родитель, можете посоветовать? Ну, вы можете, например, посоветовать, как лучше засолить капусту, посадить дерево или быстрее сменить колесо, если хватит ваших талантов. Это пригодится. Но наши дети живут в иной социальной среде, они читают другие книги, слушают другую музыку, смотрят другие фильмы. У них иные ценности, иные привычки, иные жизненные условия. Мы вообще живем в разных измерениях. И ваш жизненный опыт ничем не может помочь вашему ребенку. Не надо себя обманывать. Наш опыт – это череда проб, ошибок, разочарований. Зачем они ребенку, он должен наделать свои ошибки, и только из них он извлечет уроки. Главное для него вы уже сделали – подарили жизнь. Что может быть больше? Ничего.

Какова же наша задача как родителей? Помочь ребенку проявить способности и таланты, которыми все дети наделены от рождения.  Даже если эти таланты и способности не отвечают ожиданиям родителей. Ребенок должен проживать свою жизнь, а не удовлетворять наши потребности и желания, не осуществлять мечты и желания родителей, которые когда-то чего-то хотели или о чем-то мечтали, но не получилось (играть на пианино, рисовать, кататься на коньках, заниматься в театральной студии). Вообще дети не могут быть вашей целью в жизни. Ваш ребенок пришел на землю, чтобы прожить свою жизнь. Ваша задача – любить его. В любви родить, в любви растить и с любовью отпустить.

– Ну а если ему ничего не интересно, нет у него особых талантов? Вот родители и начинают… прививать интересы.

– И кружки выбирать, и друзей-подруг, и престижный вуз. А все потому, что   в какой-то момент ребенок потерял себя, его природу заглушили. И он сам не знает, что ему интересно.  В какой-то момент он осознает свою якобы никчемность (хотя это не так, потому что дети развиваются не от того, что мы им отдаем, а от того, что им не хватает!) и бессознательно начнет мстить родителям. Поэтому совет такой – не можете помочь, не умеете, не знаете, как, хотя бы не мешайте и отойдите в сторону. Живите своей жизнью. Любите мужа, любите себя. Будьте не только мамой, женой, но и, к примеру, запевалой в хоре, волонтером, собачницей, блогером... Одним словом, дайте ребенку возможность свободно дышать. Учитесь признавать право детей жить так, как они сами хотят, пусть даже с вашей точки зрения – неправильно. Тогда они смогут расти и развиваться. Иначе вам будет трудно получить признание в старости.

– А что вы думаете о долге перед родителями? Некоторые считают, что, если, к примеру, родители не справлялись со своей ролью на четыре и пять, то и о них заботится можно на троечку.

– Есть родители, которым вообще ничего не надо от детей. Ни денег, ни помощи, ни заботы. Они считают, что сами должны помогать своими крошечными пенсиями, чтобы оставаться полезными. И многие взрослые дети такую помощь принимают. Есть родители, которым трудно угодить, как ни старайся. Сколько бы ни помогали, им всегда мало, они всегда недовольны. К примеру, маме купили пальто, а ей не нравится фасон, цвет. И она, вместо того, чтобы поблагодарить, высказывает обиду. И с годами претензий все больше и больше, в результате дети начинают думать, что лучше вообще ничего не делать. Есть родители, которые разошлись с детьми по жизни, и никто никого никак не поддерживает.

Как избежать конфликтов? Не надо считать своих детей собственностью, не надо постоянно твердить им, что вы их вырастили, выкормили, выучили, и теперь они в неоплатном долгу. Дети на самом деле не должны родителям ничего, потому что они не просили о своем появлении на свет. Но забота о родителях – дело чести каждого человека. Пусть мама с папой и не были очень хорошими родителями, но они старались. Помните – с родителями не воюют! Поэтому, дорогие взрослые дети, научитесь прощать родителям их недостатки и проявляйте уважение. Станьте хорошими детьми: научитесь слушать, слышать и понимать советы родителей, какими бы абсурдными они ни были. Не слишком сердитесь на родителей. Когда-то они были вами, а завтра вы будете ими. Те, кому родители были обузой и бременем, с годами сами становятся обузой для своих детей. Как подметила однажды Марина Цветаева, в детстве мы любим родителей, в юности ненавидим, в зрелом возрасте мы становимся ими, в старости понимаем и прощаем.

– Вы сказали, с родителями не воюют. Ну а если воюют? Например, моя давняя подруга в контрах со своей старшей дочерью уже много лет. Они практически не общаются. А если общаются, то ругаются. Лично мне кажется, дочь выросла неблагодарная. Можно ли наладить такие отношения? И кто должен сделать первый шаг?

– При желании можно наладить любые отношения. Пока мы живы, никогда не поздно все исправить. Кто должен сделать первый шаг? На подобные вопросы обычно отвечают: тот, кто мудрее. Но я скажу так: первый шаг должны сделать родители. Они первыми пришли в эту жизнь. Они привели в эту жизнь детей. Это было их решение, их выбор, поэтому на родителях лежит ответственность за то, чтобы изменить отношения с детьми, пока они не разрушены окончательно. Попросите у своих взрослых детей поддержки и понимания. Знаю, это очень сложно, потому что для родителей привычнее требовать. Но нужно попросить. А еще нужно признать свои ошибки и простить ошибки детей. Возможно, это надо было сделать раньше, но никогда не поздно все исправить.

– Вы говорили, что главное – любить ребенка. А как, на ваш взгляд, эта любовь должна проявляться? Скажем, уже поздно, а ребенка нет дома. Понятно, что я не сплю, потом начинаю звонить всем подряд. Я беспокоюсь, потому что люблю своего ребенка и переживаю за него, а ребенок, хотя ему уже за 20, раздражается… Ему такая любовь не нравится! Или, как сейчас говорят, она достала!

– Самое главное – поменьше критики. Или вообще без критики. И без замечаний и нравоучений. Некоторым родителям кажется, что, если указать ребенку на ошибки, это поможет. Это не так. Человеку свойственно ошибаться. Поэтому в народе и говорят, что на ошибках учатся. А родительская критика создает ощущение слабости.  Понятно, что вы критикуете из добрых побуждений, но это понятно вам, а не ему. Поэтому не надо вбивать ребенку в голову, что он неудачник, неумеха. Что он медленнее других бегает, что хуже других учится, рисует, танцует, плавает, читает… Не надо его сравнивать с более успешными, как вам кажется, друзьями. При этом не важно, 15 лет вашему сыну или уже 40. Поддержка, уважение нужны в любом возрасте. Взрослые дети тоже нуждаются в помощи и одобрении родителей. Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными.  Так что перестаньте критиковать и указывать. Будьте мудры, то есть проявляйте большую гибкость, терпимость и уважение. Советы давайте только тогда, когда вас о них просят. Не задавайте вопросы, на которые ваши дети отвечать не хотят. Если они спрашивают «Как дела?», отвечайте «Все хорошо!». Старайтесь без надобности «не грузить» их своими проблемами. И вообще старайтесь жить своими силами. Вам хочется гордиться своими детьми? Поверьте, взрослым детям тоже хочется гордиться вами и при случае кому-то сказать: «Вот мой отец – молодец, уже за 70, а каждое утро начинает с зарядки». Или: «Моя мама всегда такая ухоженная, приветливая. Так всегда рада меня видеть!». Заражайте своих взрослых детей позитивом. И начните делать это прямо сейчас. 

Ксения ЛИВАНОВА.