Лучше промолчать

Подробности

24.03.2016 06:40

Просмотров: 2979

У меня была подруга. Она и сейчас есть. С ней ничего, слава богу, не случилось, она по-прежнему жива-здорова, но мы больше не дружим, как прежде. Почему? Муж моей подруги, очень, кстати, интересный и разносторонне развитый человек, написал повесть. Или роман, как он говорит. Я имела неосторожность не восхититься романом.

Роман автобиографичный. Рассказывает о развитии бизнеса в Казахстане в лихие 90-е на примере одной семьи. Глава семьи – муж подруги. В принципе, роман читается хорошо. Местами – интригует. Но это не мое! По доброй воле я бы никогда не стала тратить время на такую книгу. По просьбе – прочитала. И вместо того, чтобы, как все остальные друзья, родственники и знакомые, выразить восторг, я вылезла со своим мнением. Я не сказала того, чего он ждал (ах, как интересно, читала до утра, не могла оторваться!), а сказала то, чего он не хотел слышать. Зачем сказала (язык мой – враг мой!)? По большому счету, роман-то уже написан. Более того, роман уже напечатан, а значит, правка не допускается, и критика не выслушивается. Более того, роман напечатан в Москве. Издательство даже часть гонорара уже выплатило, что само по себе – удача автора и признание! Нет, мне нужно было открыть рот… Ничего такого я вроде бы и не сказала (может, у меня просто занижен порог зависимости от чужого мнения?), но в результате наши отношения не выдержали испытания романом. 

В принципе мы сейчас общаемся, но это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Муж подруги даже порог моего дома теперь не переступает. Жалею ли о том, что высказала свое мнение? Наверное, нет. Я действительно думала, что ему оно интересно. Наивная. 

– Ну и чего ты добилась? Потеряла друга и подругу, – отругала меня наша общая знакомая, которая, в отличие от меня, рассыпалась в комплиментах, не желая обидеть автора. – Знаешь ли ты, что он решил, будто ты просто-напросто завидуешь его успеху, и твоя критика – от зависти?

Признаюсь, я по-прежнему уважаю и ценю этого человека, и я не стала относиться к нему хуже. Просто для себя я поняла: редко кому важно чужое мнение, а уж критическое – тем более. Поэтому мой вам совет: если вы решитесь сделать замечание, а по сути – заставить человека усомниться в собственной значимости, умейте найти нужные слова (в отличие от меня) и умейте избежать малейшей бестактности. Бестактными вопросами можно обидеть человека, не зная о некой внутренней боли, вогнать в депрессию особо ранимых людей, а культурных и воспитанных поставить в тупик.

Кстати, недавно знакомая переслала мне по почте книгу, которую она написала, и попросила высказаться. Я добросовестно книгу прочитала, сделала пару непринципиальных замечаний (где лучше поставить тире и убрать запятую), поздравила с работой и пожелала успехов. Если честно, книга (о воспитании детей) мне не понравилась. Может, потому что я прочитала о воспитании гораздо больше того, о чем было в книге? Скорее всего. Но ведь не исключено, что кому-то покажется полезным то, о чем она рассказала? Вот пусть и читает. 

Есть очень много жизненных ситуаций, когда лучше помолчать (или промолчать), чтобы не показаться глупым, не обидеть, не навредить (себе и другому), чтобы сохранить отношения. И, в конце концов, сберечь свои и чужие нервы. Вот лишь несколько высказываний в тему: 

«Все люди разные. Нельзя требовать от них, чтобы они думали так же, как я, делали так же, как я. Они все равно мною не станут. Когда я это поняла, мне стало проще жить. Иногда слушаешь кого-то и думаешь – какая бредятина. Но это для меня, а для рассказчика, возможно, это пик научной мысли. Если идет обмен мнениями, то я просто высказываю свое мнение. А спорю я только в той области, где на 100 процентов уверена в своей правоте, и могу это доказать, аргументировать. Но опять же спорю только с теми людьми, которые тоже обладают определенными знаниями в области спора». 

«С детства меня воспитывали так, что нужно всегда и всем говорить правду в лицо, какая бы она ни была. Поэтому все, о чем я подумаю, все выкладываю. Режу, так сказать, правду-матку в лицо! Наверное, от постоянного ощущения одиночества я вечно пытаюсь привлечь к себе внимание. И если вижу, что кто-то ведет беседу на тему, которая мну близка, то сразу норовлю вклиниться. Люди, которые общаются со мной, поначалу терпят. Некоторые даже восхищаются, что я могу сказать все, что думаю, но потом естественно это надоедает, выводит из равновесия, и от меня отворачиваются. Такая вот у меня дурная привычка. Другая моя дурная привычка – перебивать, недослушав… В общем, на каждом шагу попадаю в дурацкие ситуации».

«У нас в коллективе работает девушка, которая постоянно всех высмеивает. Например, может высмеять чью-то прическу. Или слишком яркий маникюр. Или платье. Она это делает всегда за спиной у человека. Вот при ней я обычно молчу. Уйти никуда не могу, у нас офис – открытого типа, и мы сидим все в одном помещении. Стоит только кому-нибудь выйти из кабинета, она начинает брызгать ядом на этого человека, а остальные (не все, но большинство) поддакивают ей со своих мест». 

 «Уверена: чем меньше окружающие знают про тебя – тем лучше. Конечно, речь не идет о самых близких людях. Я говорю о коллегах на работе, случайных собеседниках. Но почему-то всегда хочется все о себе рассказать, так и подмывает. Иногда получается сдержаться, а чаще нет. Вот потом и думаешь – кто за язык тянул? Завидую людям, которые молчат о своей личной жизни». 

«Точно знаю, чего нельзя говорить своему мужчине. Если подарок не понравился, не надо показывать. Лучше соврать и якобы обрадоваться. Иначе вообще ничего не будет дарить. Нельзя критиковать его маму. Никогда! Нельзя сравнивать его с его друзьями. О своем бывшем мужчине – тоже ни слова. А главное – уметь молчать и слушать своего мужчину. Вот тогда отношения точно будут крепкими». 

Трудный выбор между «промолчать» или «сказать» приходится делать интуитивно. Но, между прочим, нередко бестактными бывают и наши вопросы. 

– Какие из вопросов смело можно отнести к дурацким? – спрашиваю психолога Наталью Копылову. 

– Дурацкие вопросы? Вот лишь несколько. Ты знаешь, что вегетарианство вредно? Когда ты выйдешь замуж? Почему ты не пьешь? Когда ты родишь ребенка? Лезть к людям с вопросами об их внешности, личной жизни, смерти и религии категорически нельзя. Это дело сугубо личное. Никого не касается, почему я толстая или худая, почему езжу в отпуск и в кино одна, почему крашу волосы в непривычный для кого-то цвет.

Не следует также давать ненужные советы и не пытаться помогать людям, если они об этом не просят. Известно, что самый простой способ превратить друга во врага – дать совет, который он не хочет слышать. Далее, не следует вмешиваться в разговор, если вы до конца не понимаете его смысл. Лучше промолчите – умнее будете выглядеть. Если вы говорите, а вас не слушают, замолчите. Если собираетесь высказаться критически в чей-либо адрес, то имейте в виду: критика – не очень верный помощник в общении. А если делаете замечание, то оговоритесь, что критикуете проступок, а не самого человека. И, конечно, следуйте совету Марка Твена «Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом».

Кстати, не надо помогать людям, которые этого не заслуживают. Ни советом, ни деньгами. Помните, что отказывать – это нормально, если вы научитесь делать это вежливо.

– Вот интересно, почему одних людей обидеть сложно, а других легко?

 – Потому что все люди разные. А у разных людей разное количество «болевых точек»: у кого-то их больше, и они ярко выражены, а у кого-то их меньше, и они тщательно скрываются. 

В психологии есть понятие ментальной обиды. Такая обида никогда не проходит. Человек постоянно на что-либо обижен. По жизни обижен. Причем с детства. А став взрослым, такой человек начинает манипулировать окружающими, вызывая у них чувство вины. Избавиться от ментальной обиды достаточно сложно, потому что это становится чертой характера. Привычка обижаться на все подряд приводит к различным заболеваниям, конфликтам в семье, вынужденному одиночеству. Поэтому не критикуйте человека, если плохо его знаете. Не делайте ему замечание, если не можете предугадать, как он отреагирует.

– Если разговор о себе, любимой, о чем лучше промолчать, не рассказывать никому, даже если очень хочется? 

– Не рассказывайте о своих планах. Не хвалите себя за хорошие дела и поступки. Сделали – молчите. Иначе вам добром не вернется, рассеется по дороге. Если смелость проявили – тоже не хвалитесь. Не рассказывайте о ваших новых привычках в питании (например, вы решили отказаться от сладкого, мучного), о своем сне (вы теперь встаете в пять часов и лишний час гуляете с собакой), о своих сексуальных отношениях и т.д. Решили ограничить себя в каких-то потребностях, делайте это молча, иначе аскеза не принесет пользы. Держите при себе духовные знания, которые вы получили и приняли. Потому что каждый должен до них дорасти самостоятельно, иначе такие знания просто пугают людей. Никогда не делитесь проблемами в семейной жизни. Чем меньше вы говорите о ссорах в семье, тем крепче семья. 

– А почему лучше молчать о своих планах? 

– Еще древние мудрецы предупреждали – мечтай молча. Почему? Озвучивая свои планы, вы как бы вводите в заблуждение собственный мозг. Он думает, что цель стала ближе, и у него нет прежнего стимула работать над целью. Так что молчание действительно золото в данном случае. 

– А если речь идет о работе? Например, есть коллеги, которые восторга не вызывают, но с ними лучше сохранить добрые отношения. И, конечно, есть шеф, причем не без недостатков, но от него зависит зарплата, карьерный рост. Какой информацией можно делиться, какую выдавать строго дозированно, а в каких случаях лучше прикусить язык? 

– Не спешите делиться с коллегами радостью по поводу событий в вашей жизни, которые бы говорили, что ваш достаток превышает их достаток. Иначе говоря, не надо показывать, что в материальном плане вы живете лучше многих из них. Предположим, муж балует вас дорогими подарками, а женщины на работе могут позволит себе что-то купить только на распродажах. Им будет трудно разделить ваши радости. Так уж человек устроен. У коллег может сложиться мнение, что ни высокая зарплата, на которую вы рассчитываете, ни высокая должность, которую вы ждете, они вам просто не нужны. Если вас провоцируют на промывание косточек кому-либо из сотрудников, не поддавайтесь и не откровенничайте. Никогда не обсуждайте личную жизнь и профессиональные качества начальства. Постарайтесь вообще не обсуждать коллег за спиной. Это элементарное правило создаст вам хорошую репутацию. Не участвуйте в мелких заговорах. О себе, своих ошибках, промахах тоже поменьше рассказывайте. Помните, что у вас есть только те привычки, только те проблемы и недостатки, о которых известно вашим коллегам. 

– Ну, а если коллектив хороший, люди прекрасные…

– Замечательно. Вам еще проще сохранить репутацию. Тем более что осторожность в разговорах на работе вовсе не означает, что от вас требуется замкнутость. 

В конце беседы хочется вспомнить мудрого Сократа. Однажды к нему пришел человек и спросил: «А знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?». Сократ остановил его: «Подожди! Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. Первое сито – сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда? Нет? Затем просей через второе сито – сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? Тоже нет? И, наконец, третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? И снова нет? Если в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости, зачем тогда говорить?». Так что всегда помните о трех ситах, и вы избежите в жизни многих проблем. 

Ксения ЛИВАНОВА.