Ты или вы?

Подробности

01.09.2014 04:10

Просмотров: 4089

Когда в первый раз я услышала их разговор, очень удивилась: ему – под 60, а он к своей маме обращается на «вы». Оказалось, что у них так заведено. Хотя чего я удивляюсь, если сама удивляю многих. Моя дочь с детства «тыкает» всем моим подругам. Потому что росла в англоязычной среде, а в английском языке нет разницы – ты или вы. А вот дети моих подруг не решаются «тыкать» мне и называть по имени, хотя я не против. Но они воспитаны по-другому. Как лучше, не знаю.

Решила поспрашивать народ на предмет того, как обращаются в семье к старшим. Все – очень индивидуально.

«В нашей семье принято на «вы», поскольку мы – казахи. В советское время до шестого класса я обращалась к родителям на «ты», потому что училась в русскоязычной школе. Но когда братишка пошел в казахскую школу, родители усадили меня и объяснили, что у казахов принято почитать и уважать старших и обращаться на «вы». Первое время коробило. А сейчас только на «вы», и чужое «тыканье» при обращении к родителям, пусть даже и своим, коробит. Так что все зависит от того, как принято в семьях».

«Моя подружка называет родителей на «вы», что не мешает ей с ними очень даже бодро ругаться. Если я становлюсь свидетельницей их ссор, то еле сдерживаюсь от смеха, потому что мне смешно, когда подружка говорит: «А вас, мама, я не просила меня рожать!»

«Сынуля обращается к нам на «ты». Переучивать его не собираемся. Хотя, когда говорит на казахском, к дедушкам-бабушкам обращается на «вы». Действительно, на казахском это более органично».

«Я к своим родителям, тетям и дядям, бабушкам и дедушкам обращаюсь на «ты». Честно говоря, не понимаю, как это – обращаться на «вы», особенно, к маме с папой. Когда я родила, то свекровь сказала, что ей бы хотелось, чтоб наш ребенок обращался к нам на «вы». По ее словам, это проявление уважения к своим родителям. А я этого не понимаю и отказала ей. Я хочу, чтобы у меня с детьми были открытые, близкие отношения. Это мое мнение».

«Я маму называю на «вы», и в школе меня частенько спрашивали: «У тебя мама что ли не родная?» Мои дети зовут меня на «ты» и племянники тоже на «ты». И просто по имени». На мой вопрос: «Какие семейные традиции есть в вашей семье?» большинство лишь пожимали плечами. Самое памятное – это совместный новый год. Между тем психологи уверяют, что семейные традиции необычайно важны. Они помогают сохранять не только связь между поколениями, но теплые и нежные отношения между родителями и взрослеющими детьми. И это важно, потому что семья – это не только общий быт, бюджет и отношения между супругами. Это еще и особый дух, неповторимый уют и атмосфера, характерная только для вашей семьи. Как, например, у вас принято проявлять нежность к детям? У кого-то – никак, потому что поцелуйчики – это телячьи нежности. А кто-то обязательно обнимается, целуется при встречах и расставании. И это хорошо, потому что детям, да и взрослым, важно ощущать прикосновения своих родителей, близких. И говорить им, что вы их любите, тоже надо.

А как в вашей семье называют бабушек? Где-то бабой. Одним это ласкает слух, а других коробит. Есть еще один вариант обращения к бабушке – просто по имени. У меня есть коллега, внучки ее называют Таня. Мне это слышать странно, а ей нравится.

Каждая семья несёт в себе индивидуальный отпечаток. И счастливая, и несчастливая. Кроме того, у каждой есть своя история, которая делает семью неповторимой. И каждая семья сама решает, как правильно жить. Знаю семью, где муж очень обижался на то, что в ответ на «Спокойной ночи!» жена отвечала: «Ага!» У нас в семье вообще не было принято желать спокойной ночи. Но однажды я ночевала у подруги, родители которой даже целовали свою дочь перед сном. И я ей так позавидовала, что решила «исправить» ситуацию дома. Когда же зашла в родительскую спальню и сказала: «Спокойной ночи!», мои папа и мама оторопели. Как трудно им далось простое: «И тебе спокойной ночи!» До «доброго утра!» у нас не дошло. Как и у моей соседки, которая однажды призналась: «Мою бабушку (царствие ей небесное) всегда добивало, что я по утрам выходила на кухню со словами: «Есть чего-нить пожрать?» вместо ожидаемого «Доброе утро, бабуля, как спалось?». Не привили родители хорошие манеры, пришлось бабушке этим заниматься».

Во многих семьях не принято говорить «спасибо» и «пожалуйста». За столом мы тоже ведем себя по-разному. Кто-то без телевизора ложку ко рту не поднесет, а другому нужен собеседник. Кто-то без ножа и вилки кусочка не проглотит, а кто-то любит – прямо со сковороды и руками. Моя школьная подруга до сих пор облизывает тарелки, если соус вкусный. Я на это безобразие смотреть не могу, а ей – без разницы. «Нет, я соус с тарелки хлебушком макаю, – призналась другая подруга детства. – Вилка с ножом вообще не для нас. У меня муж раньше рыбу соленую вилкой ел, чтобы руки не пачкать. Теперь руками сам разбирает и ест. Я приучила».

– Что можно отнести к традициям семьи? – спрашиваю психолога, консультанта по вопросам семьи Наталью Копылову.

– Манеры поведения, манеры общения друг с другом. Например, в некоторых семьях существуют правила – дети не должны перебивать взрослых, дети не должны сидеть со взрослыми за праздничным столом, женщины не разговаривают в присутствии мужчин, мужчина пропускает даму вперед. Важны также способы распоряжения средствами. Каждая семья по-своему решает, кто, что, где и главное – на что будет покупать. Сюда же можно отнести способы воспитания детей – по какому режиму они живут, когда и что едят, насколько их надо контролировать. К семейных традициям относятся также отдых, дизайн дома и одежды. Причем, в человеческой памяти хранится не только сама традиция, но и мельчайшие подробности, связанные с ней.

– Давайте уточним, семья — это родители, супруга, дети и все родственники? Или же это только жена и дети?

– Для кого как. Кто-то в понятие «моя семья» включает только супруга и детей, а кто-то исключает детей от первого брака, и самый главный член семьи у этого человека – кот или собака. Если у мужа и жены разные представления о границах своей семьи, начинаются действительно нешуточные споры: «Почему твоя мама член нашей семьи, а моя — нет?» Есть понятие большой семьи, расширенной семьи, рода, и есть понятие «нуклеарной» семьи, то есть супружества с детьми. Однако в норме супруги, конечно, на порядок ближе друг другу, чем родители или дети. Центр семьи – супружество, и у него есть границы, за пределами которых в норме находятся и дети, и родители партнеров.

– Правда ли, что человек берет модель поведения собственной семьи из детства?

– Действительно, это так. Конечно, модель поведения в браке формируют многие факторы, но главный из них – то, как человек воспринимал отношения своих родных родителей в детстве и отрочестве, и то, как в семье относились к нему самому. Предположим, вы росли в атмосфере диктата, и решили, создав свою семью, воспитывать своих детей более свободно и демократично. Но как бы вы ни старались, ваши личные представления о свободе сформировались в родительской семье, в условиях диктата. И они будут отличны от представлений человека, который рос действительно свободным. Вы также должны понимать, что свои семейные традиции вы формируете каждый день, каждую минуту. Например, если вы не благодарите свою жену за обед, нет смысла спрашивать свое чадо, почему оно не говорит «Спасибо!» выходя из-за стола. Человек, не задумываясь, воспроизводит прямую модель того, как жили его папа и мама друг с другом. Или же строит нечто буквально противоположное: «Только не так, как у них». Хорошо, когда оба супруга из похожих семей, тогда им легче договориться друг с другом, по каким правилам жить. Они друг другу понятны. И прекрасно, если люди готовы спокойно и заинтересованно, не жалея времени, обсуждать и пробовать самые разные варианты семейного устройства.

– А если, например, муж женится второй раз?

– Он, скорее всего, возьмет семейный сценарий как из родительского дома, так и из опыта своего прошлого брака, что может влиять на отношения в новой семье. И влиять не лучшим образом. Так что все мы «родом из детства», но последующая «недетская» жизнь человека также имеет существенное значение.

– На что можете посоветовать молодым людям, которые создали свою семью?

– Когда образуется новая семья, объединяются два клана со своими нормами, взглядами, привычками, одним словом, со своими традициями. И зачастую мы считаем плохим то, что не принято у нас. А все плохое, соответственно, считать «не нашим». Молодым супругам очень важно уметь находить компромиссы, терпимо относиться к другой точке зрения. Два разных человека сходятся друг с другом по разным причинам. Но с точки зрения эволюционного многообразия – для исключения повторений в природе. Поэтому, создавая новую семью, помните о том, что вы вместе для того, чтобы взять от жизни лучшее – лучшие традиции обеих семей. Наберитесь терпения, приготовьтесь обсуждать свои и чужие привычки, а также отнеситесь спокойно, если традиции вашей семьи будут встречены «в штыки» и раскритикованы. Мы все не идеальны, и каждый из нас имеет право иметь мнение, пусть оно и отличается от привычного. Как, например, избежать ссор по поводу разделения домашних обязанностей? Очень просто: надо сесть и рассказать друг другу, как и что было принято делать в родительской семье. И выработать собственные правила поведения. Они могут не понравиться родителям, потому что для многих родителей изменения в жизни детей означают, что сами они не были хорошими родителями. Так что старайтесь щадить их чувства.

– И с чего начать формирование традиций?

– Начните с малого. Это может быть чтение на ночь. Даже если ваш ребенок еще слишком маленький, звук вашего голоса будет для малыша полезен.

– Помню, я решила читать дочери на ночь Андерсена и «Пиноккио», а не Буратино. И пришла в ужас: это такие страшилки!

– Действительно, сказки Андерсена вряд ли можно читать детям, так как эти книги были написаны для его друзей. Но вы можете, по примеру Андерсена, стать сказочником для своих детей. Попробуйте сами написать вечернюю сказку. Поверьте, это совсем не сложно. А если сделать сюжетом сказки событие из вашей жизни, где главный герой – ваш ребенок, который попадает в самые разные ситуации и находит из них выход, сказка особенно ему запомнится. Что еще можно предложить? Зимой по субботам – каток, летом – ролики, прогулки в парке. По воскресеньям – пельмени, которые лепит вся семья. Пока лепятся пельмени, можно пообщаться. Вечером можно всем вместе посмотреть какой-нибудь фильм. А лучший подарок на день рождения – шумный веселый праздник именно с теми гостями, которых хочет пригласить сам виновник торжества. Для взрослых – это повод пофантазировать на тему особенных ритуалов. Во многих семьях отмечают рост ребенка на специальной линейке. Можно каждый год обводить ручку и ножку малыша. Вместе с детьми можно составлять генеалогическое древо. Словом, делать что-то такое, что поможет потом с теплом и благодарностью вспомнить детство. Это тем более важно, что именно семейные традиции и ритуалы позволяют детям ощущать стабильность жизненного уклада. Они знают, что «при любой погоде» в вашей семье состоится то, что заведено. Семейные традиции дают детям чувство уверенности в окружающем мире и защищенности, позволяют ощутить гордость за себя и свою семью. По большому счету, традиции – это не только семейный уклад, но и отношения, которые складываются между членами семьи. Эти отношения улавливает и сам дом. Он привыкает к своим жильцам, начинает жить в их ритме. Его энергетическая структура изменяется под влиянием традиций. Одним словом, от вас и только от вас зависит, что будут вспоминать ваши дети. И даже то, какие семейные традиции будут у них.

Ксения ЛИВАНОВА.