Счастливы вместе

Подробности

29.09.2014 04:17

Просмотров: 2509

Мой папа любил в шутку порассуждать о семейном счастье. «Беда, если в семье оба – умные, – говорил он. – Умным в семье должен быть кто-то один. У нас, например, в семье умный я. Но, как умный человек, я этого не показываю. И у нас все хорошо». Шутки шутками, но, оказывается, мой папа был недалек от истины.

Европейские психологи несколько лет изучали жизнь тысячи семейных пар в возрасте от 17 до 70 лет и вывели формулу идеального брака. Оказывается, чтобы супруги были счастливы, умственные способности жены должны быть выше интеллекта мужа на 25%! Почему? Потому что именно женщина определяет и устанавливает эмоциональный уровень отношений. А ничто так не отталкивает от дома мужчину, как постоянные выяснения отношений, подозрения и истерики. По мнению психологов, в идеале жена должна иметь высшее образование, а мужу оно совсем не обязательно. И как дополнение к формуле счастливого брака – муж должен быть старше жены на 5 лет, оба супруга должны иметь одно гражданство и быть одной национальности.

Но как же вести себя умной жене, если даже она таковой на деле не является, но очень уж хочет ею казаться? Мой папа считал, что это не так сложно. Надо всегда спрашивать мнение мужа, прежде чем что-то делать. Пусть даже жена уже решила, как поступить, куда пойти, что купить и за сколько, все равно она обязана поинтересоваться: «Васечка, не знаю, как быть, и вот хочу с тобой посоветоваться, услышать твое мнение…» Надо также сообщать мужу обо всех проблемах и радостях. Не замечать мелочи и не заострять на них внимания. Не напоминать мужу прошлые обидные слова и поступки. Дать ему право иметь свою тайну, никогда не шарить по карманам и не читать его писем. Создавать уют и порядок в доме, готовить мужу то, что он любит и удивлять новыми блюдами. Говорить о недостатках мужа в мягкой форме, обязательно называя его по имени. И говорить – только лично ему. Не критиковать мужа в присутствии других людей, не обсуждать его недостатки с подружками. Не молчать долгое время после ссоры. Хвалить мужа за внешний вид и хорошие поступки. Одним словом, основа благополучного брака – это внимание, доброжелательность и вежливость...

Вот такие нехитрые, казалось бы, правила. Почему-то вспомнилось, как Анжелика Варум призналась однажды: когда в первый раз (и, кстати, в последний) она позволила себе повысить голос на Агутина, тот остановил ее, сказав: «Женщина – кто ты? Я тебя не знаю. И знать не хочу!»

Но есть ли какие-то факторы, закономерно влияющие на гармонию и дисгармонию в семейных отношениях, где погоду в доме делают все-таки двое, а не только женщина? Считается, что сегодня большое значение имеют деньги, внешность и секс. Если у вас этого мало, то вы не успешны. Надо либо научиться быть понтовым и успешным, либо научиться жить с заниженным уровнем притязаний, то есть прослыть в глазах окружающих неудачником. И то, и другое – тяжело. А если еще и духовные ценности разнятся, то люди очень драматично живут вместе. Изменить свои человеческие ценности очень трудно. Часто трудней, чем поменять партнера.
Именно по этой причине в мире растет число разводов. И Казахстан – к сожалению, не исключение. Причем чаще всего у нас разводятся пары, прожившие вместе примерно 7-8 лет (на их долю приходится почти треть всех разводов). Удивительно, но около 15% разводов приходятся на браки, длительность которых – более 20 лет, 10% – от 10 до14 лет. Кроме того, в течение первого года у нас распадается каждая десятая молодая семья. Государство проблемой озабочено. В прошлом году 8 сентября мы впервые отпраздновали День семьи, а конце года в Казахстане был учрежден национальный конкурс «Мерейлі отбасы» – «Счастливая семья». И все – ради повышения статуса семьи. Чтобы была она счастливой и крепкой.

Семья семьей, но нередко бывает так, что люди женятся друг на друге, а мучаются со всей его или ее родней. Ведь ваш партнер, как правило, продукт воспитания и культуры своей семьи. Именно по этим культурным причинам он верен или неверен, любит или не любит детей, делает карьеру или бездельничает, пьет водку или бутилированную воду, ругается матом или разговаривает языком Байрона. Выбирая себе человека, вы в дополнение выбираете всю его культуру жизни. Если она вам не по душе, то и жизнь будет психологически некомфортной.
А еще люди стареют, хотя об этом и не хочется думать. Старея, человек меняется. Признаюсь, с завистью смотрю на дедушек, которые нежно ведут под ручку своих престарелых бабулек, с которыми они прожили со времен смерти Сталина. Они смотрят друг на друга влюбленными глазам и их лица светятся счастьем от того, что они есть друг у друга. А когда настанет время умирать, каждый из них будет мечтать умереть первым, потому что смысла своего существования без своего партнера уже не представляет…

Но, к сожалению, зачастую через два-три десятка лет (а то и раньше) ваш партнер перестает быть таким, каким вы его выбрали и полюбили. И вы сами изменились. У обоих в паре часто уменьшаются именно те качества, за которые они друг другу понравились. Из-за чего психологическая дистанция между людьми увеличивается. Люди отдаляются друг от друга. Если вы не будете осознанно контролировать этот процесс, если не будете стремиться к тому, чтобы сохранить внешнюю привлекательность и не будете развивать в себе новые личностные качества, новые увлечения, способности, то отношения, как минимум охладятся.

Как известно, «все счастливые пары похожи, и только несчастливы все по-разному». Поэтому рецепты, как сделать свои постоянные семейные или несемейные отношения комфортными, чрезвычайно разнообразны. Любовь, достаток, крыша над головой – замечательно, это очень важная основа отношений между людьми. Но есть в психологии другие, тоже очень важные моменты, влияющие на то, как люди в паре будут общаться друг с другом, как будут выстраивать отношения, и все ли у них будет хорошо. Другими словами, будут ли люди счастливы вместе, частенько зависит не только от любви. Поэтому прислушайтесь к советам психологов.
Правильно выбирайте партнера. Раньше существовало понятие «человек нашего круга» и «человек не нашего круга». Буквально это будет означать «человек одинаковых со мной человеческих ценностей» и «человек разных со мной человеческих ценностей». Есть в психологии статистическая закономерность: «На чем люди сошлись, на том они и удержатся». Если пара сошлась, например, на сексуальных отношениях, а со временем в семье на первое место вышел быт или дети, или работа, то и отношения будут разрушаться, предостерегают психологи Игорь и Лариса Ширяевы. Если у людей, создающих семью, разные ценностные ориентации, им будет очень трудно уживаться. Если и будет семья, то она, скорее всего, будет номинально. Важно также, чтобы между мужчиной и женщиной были доверие и искренность. Даже если их соединит не любовь, то соединит крепкая дружба. Эмоциональное притяжение, понимание, взаимовыручка – важные качества, которые могут очень надежно скреплять пару. Без доверия не может быть хороших отношений. Когда вы будете знать, что, придя домой, станете объектом допроса с пристрастием о том, где, с кем и почему так долго были, вы вряд ли будете туда спешить.

Постарайтесь выяснить, совпадают ли ваши жизненные цели. Все люди чего-то ожидают от отношений с другими людьми. И семейные отношения – не исключение. Беда только в одном: женщины ожидают одного, а мужчины другого. Люди одного возраста ожидают одного, а люди другого возраста ожидают совсем иного. Поговорите об этом вслух, а не стройте догадки, женщины часто нафантазируют себе такого, чего в партнёре нет и в помине. Если ожидания не сбылись хотя бы на 50%, возникает чувство глубокого разочарования и обиды. Разный темперамент не считается чем-то плохим для создания семейных отношений, даже наоборот. Но при условии, что у людей сходные ценностные ориентации. Разный образ жизни – это залог успеха, когда пара создается как «хозяйственная единица». Например, он работает и создает бюджет, она – рожает и воспитывает детей. Полезно с самого начала договариваться в семье, кто за что отвечает. Так вы избавите себя от многих проблем в будущем.
Кстати, психологи называют четыре варианта комфортного существования семейных пар. Первый описан выше. То есть мужчина во внешнем мире, женщина внутри. Он идеален для пары, где у женщины нет социальных амбиций, талантов, энергии для их достижения или она искренне любит домашнюю работу, занятия с детьми и т. д., а мужчина энергичен и социально адаптирован. Для подобных пар такой вариант – единственно возможный, и, реализуя его, они будут счастливы. Второй вариант: женщина во внешнем мире, а мужчина внутри. Третий вариант: во внешнем мире и мужчина, и женщина, а объединяет их только быт, дети, отпуск, секс. Четвертый вариант: у женщины есть свои потребности, у мужчины — свои. Поскольку все мы разные, то и нет варианта, подходящего всем. Выбирайте свой и не позволяйте социальным мифам влиять на ваш выбор, советует психолог Елена Рекунова.

Главное в семье – сходство представлений, видений себя, партнера, социального мира в целом. Более устойчива та семья, в которой супруги сходно оценивают себя, партнера, мир и свое место в нем. Условно говоря, они разговаривают на одном языке, им легче понять и договориться друг с другом. В этом случае отношения между мужчиной и женщиной со временем становятся глубокими, близкими, истинно родственными. Чем раньше вы установите неписаные законы и правила, по которым будет жить ваша семья, тем лучше. И хотя эти правила прямо или косвенно связаны с жизнью в родительской семье, они могут строиться и вопреки родительским примерам.
Качественный секс очень важен для сохранения доверительных отношений. Американские сексологи утверждают, что 90% разводов происходит в результате сексуальной дисгармонии. И это неудивительно: если сексуальные отношения не удовлетворяют обоих или хотя бы одного из партнеров, то ничем другим их не заменишь. Впрочем, некоторые полагают, что значение секса в семейной жизни сильно преувеличено. Но все это – очень индивидуально. Бывает и так, что у обоих партнеров низкий сексуальный темперамент, и положение дел устраивает обоих. Однако замечено, что пары, в которых нет секса или в которых мужчина и женщина не живут полноценной сексуальной жизнью, чувствуют себя некомфортно. Так что секс, хотя и не главное в семье, без него редкая семья счастлива. Секс несет намного более сложные эмоциональные связи, которые определяют степень близости мужчины и женщины. С помощью секса мы выражаем те чувства, которые невозможно выразить иначе. Также нельзя не учесть и физическую потребность в сексе, которая у каждого выражается по-разному, но она имеет место быть, а значит, влияет на поведение человека и взаимоотношения. Кстати, известный психолог Михаил Литвак считает, что любовь и секс должны быть только с одним партнером. Если ты разлюбил супруга – скажи ему об этом честно, прекрати половые отношения, разведись, в конце концов, а уже потом ныряй в отношения и любовь – секс с другим человеком.

Счастливые партнеры не устают друг от друга. Им всегда интересно и хорошо вместе. Они вместе завтракают, вместе ужинают, вместе отдыхают, вместе делают ремонт и ездят к родителям. И когда кто-нибудь из них про своего партнера говорит «моя вторая половинка» – это не просто слова. Психологи называют такое поведение психологической зависимостью от партнера. Психологическая зависимость (позитивная, созидательная, благодаря которой хочется быть лучше, которая порождает чувство защищенности и дает ощущение стабильности) нужна, тогда и семья будет крепкая. Причем зависимость любая: психологическая, эмоциональная и даже финансовая зависимость! Чем больше сфер она перекрывает, тем крепче семья. Люди, которым изначально нужна свобода, форма семейных отношений не показана. Ведь любая форма семьи, даже самая демократичная, есть несвобода. А человек абсолютно свободен, только когда он один. Потребность в зависимости – это основа долгой семьи.
Ксения ЛИВАНОВА.